Omdat ik op school heb gezeten heb ik te maken gehad met leraren die vanwege de hoge werkdruk en die krengen van kinderen het wel eens niet meer helemaal zien zitten. De wartaal die ze dan uit gaan slaan staat hieronder. En ik moet Meneer Moll (natuurkunde) gelijk geven dat alle uitspraken hieronder uit de context zijn gehaald.

De nieuwe uitspraken krijg ik nu van Simone, bedankt daarvoor :-)

Meneer Baltus, Aardrijkskunde
"en dan krijg je dus van die jankverhalen over gaten in de ozonlaag"

Mevrouw Bende, Geschiedenis
"Steek jij je vinger op? Doe omhoog dat kreng!"
"Nee, jij weet niet veel, daarom laat ik je aan het woord. Misschien kan ik dan uitvinden waaròm jij niet veel weet."
"Het maakt niet uit als ze me niet kan zien, ik ben toch heel lelijk."
"Ik vind mezelf echt een kle-re-wijf!!"
"Omdat hij jou pest hoef je mij nog niet van de trap te gooien!"
"Goh, jij hebt echt de dag van je leven, met je 3.7!"
"Als er iemand tegen mij opkijkt... wat lachen jullie nou, ik geef toch gewoon een goed voorbeeld? "
"Het lijkt wel het Engelse parlement hierachter..."

Meneer Berbee, Wiskunde
"Vijf lurkers en twee happers" 
"Pas op! Anders valt mijn vuist uit" 
"Hoe heb ik het toch zo lang uit kunnen houden hier met al die rotkinderen" 
"Dus ik ga jullie vannacht allemaal opbellen tussen 2 en 3"
"Ik zal jou eens doodslaan!"
"Op deze manier wordt je nooit een wiskundig genie"
"Kan je ook met ondertiteling praten?"
"Ik ga zo mijn karate inzicht testen. Ik heb laatst een nieuwe achterwaartse trap geleerd, en die wil ik uit proberen met een vrijwillig proefkonijn"
"Heb jij een strijkbout thuis?"
"Domme meid"
"En ga je dan nu via je telefoon met je moeder overleggen over die opgave?"
"Maak maar zo'n tekening. Het liefst in full color"
"Een illegale lurkster!"

Meneer Bos, Wiskunde
"Stelletje flapdrollen" 
"Ga jij maar eventjes buiten in de zandbak spelen" 
"Ik zal volgende keer een kleurplaat voor je meenemen"

Mevrouw Burgraaf, Wiskunde
"Je weet bij mij dus nooit of ik je aankijk." 
"Mij hou je niet voor de gek, ik zag het met beide ogen!" 
"Doorwerken meneerTJE" 
"Opletten juffie" 
"Prutsertje." 
"Gedraag je eens wiskundig!" 
"Zit ik hier in de dierentuin ofzo?!" 
"En nu ga je eruit! Halfgare idioot!" 
"Graag half of heel niet!" 
"Geef 'm maar eens flink van jetje!" 
"Jij zou al een hele tijd een geo-driehoek voor me kopen. Doe het snel, want anders worden het er twee. Dan is het inclusief rente." 
Wat een moppie hè"
"Misschien zit dáár wel de ontbrekende schakel" (op het plafond wijzend) 
"liever bijtijds dan ten hele gedwaald"
"en nu wegwezen, anders stuur ik je de klas uit!"
"en mijn intuïtie is doorgaands heel heel heel heel deugdelijk hoor!"
"Sorry dat ik je stoor bij het bijhouden van je administratie"
"Nooit meer of in het geheel niet!"
"Als je aandacht wilt kan je even hierkomen, krijg je een aai over je bolletje"
"Staat allemaal in je schrift. Da’s mooi. Maar er klopt niks van, da’s minder"
"Ik geef toe dat dit er bijna uitziet als een kladblaadje"
"Ik merk dat je rekenmachine kapot is: 3×8 is geen 12!"
"Ik loop even achter je aan om je voor een valkuil te behoeden"
"Tafeldiploma zou handig zijn"

Mevrouw Brünklaus, Frans
"Kom jij maar even hier vooraan zitten, dan kan kan ik je af en toe een klap geven."
"Je hebt toch een pen, of heb je soms polio?"
"Als dat een vestje is, dan ben ik Johan Cruijff!"
"Weet jij überhaupt wel wat leren is?"
"Als je dat doet kan je die woordjes beter leren, maarja, dat doe jij natuurlijk nooit."
"Jullie denken dat mijn intelligentie maar tot hier komt (30cm boven de grond) maar ik ben echt heel slim hoor!"
"Dat snap jij toch niet"
"Daar in de L.P.F. zitten alleen maar een stel debielen!"
"Verdomme, hou nu toch eens jullie mond!"
"Je zit hier verdomme niet in een dierentuin!"
"Ga eens rechtop zitten, dan kan je beter nadenken"
"Ik denk niet dat het ooit nog iets met jullie zal worden" klas: "Dat denken wij ook niet" "Kijk, ik weet al of ik iets geworden ben" klas: "Inderdaad, u bent helemaal niets" "Ik heb tenminste een baan, ik verdien al geld!" "Melkert banen tellen niet"
"Ik vind jullie allemaal heel erg lief"
"En anders komen jullie die video maar bij mij thuis kijken... Ja, dat is een dreigement!"
"Ik vraag je alleen maar om een rijtje op het bord te schrijven, niet om je broek te laten zakken"
"Jullie zijn allemaal kleine boefjes!"
"Als jij tegen de verwarming aan zit, krijgt de rest van de klas geen warmte meer!"
"Je zit hier niet in de openbare prullenbak!"
"Moeten we nou met jùllie de oorlog winnen?!"
"Die krijg je gratis voor dezelfde prijs."
"Als je uit de trein dondert en je kan precies je franse boek niet meer vinden kom je 2 uur na, bij MIJ persoonlijk. En dat is nog 2 keer zo erg als vegen!!!"
"Ik ben een rotwijf!"
"Ben je homoseksueel ofzo, je zit daar zo in die kast!"
"Druk een punt! Laat het doel vibreren!"

Mevrouw van Dijk, Frans
"DJ zijn lijkt me vreselijk, elke avond de hele tijd die muziek en al die mensen dansen...en al die mensen met zulke pilletjes..."
"In de zomer moet je niet met je mond open fietsen, straks vliegt er nog een wesp naar binnen..."
"Boven aan de brief zet je de datum, die is altijd standaard"
"Hoe heet zo'n ding nou waar allemaal zout doorheen loopt? Oja, een zandloper"
"Jullie zijn echt de escargoïgste klas die ik ken"
"Ik word helemaal kriebelig van al die korte dagen"
"Zwijg nog even in stilte"

Meneer Fast, Nederlands
"Je MOET niet naar de wc, alleen sterven MOET, je kan ook blijven zitten en straks een dweil halen." 
"Als je niet wil werken, doe dan tenminste nog alsof je oplet"
"Ik ga nu onaangekondigd kinderen mishandelen, dus je bent gewaarschuwd!"

Mevrouw Gijsen, Nederlands
"Ben je nou helemaal uit het raam geduveld?!" 

Mevrouw Groenevelt
"En dan zit je straks op een mooi tropisch, en dan heb je heerlijk helemaal niks meer met school te maken"
"De eerste die dat doet wordt in elkaar geslagen!"
"Dan moet je maar naar een psychiater" 
"Gemurmel is mijn favoriete 5havo woordje"
"Ik hoor de hele tijd gemurmel, daar word ik gek van!"
"Kleine criminaliteit is prima"
"Het is jammer dat ik niet op voetbal zit, dan had ik daar mijn agressie kwijt gekund"
"Ik spring nog een keertje uit het raam... Onee, daar doe ik jullie een plezier mee"
[over Jan Peter Balkenende] "Ik kan die man echt niet zien. Ik macht van m'n man niet weg zappen als hij op TV is, dus dan ren ik altijd gillend de kamer uit. Hij is zó braaf, dat hij vast een stapel porno blaadjes onder z'n bed heeft liggen."
"Wil jij mijn kind hebben? Ik heb er genoeg van"
"Wil je uit het raam springen ofzo? Ik raad het je af, dat geeft zo'n troep"
"Dit is een echte Ka U Thee vraag"

Mw. 't Hart, Scheikunde
"Dat vind ik toch niet erg, ik heb toch geen leven"
"Je bent al lelijk genoeg"
"Neem volgende keer je schrift mee, anders ga ik je weer omhelzen hoor!"
"Ik ben zo verliefd!"
"Jonathan is meer vrouwelijk dan ik ben!"

Meneer Van der Heijden, Aardrijkskunde
"Wie neemt geen aardrijkskunde in z'n profiel? Jij? Ga jij dan maar even een krijtje halen." 
"We zitten in een bejaardentehuis"
"Ik word handtastelijk en dat is eng hoor!"

Van Hove
'Wat zeg je?' Leerling: 'Ik moet plassen.' Van Hove: 'Plas maar raak.' 
"Die slaan we even over, dat is de meest kuttige opdracht om na te kijken. Okee, rottig. Het is wel het zevende uur ja?!"
"Stelletje rotkinderen..."
"Ik wist niet eens dat je bestond"

Mevrouw Hochstenbach, Scheikunde
"Ik begin mezelf hier aardig te vervelen"
"Net zolang tot hier rustig gewerkt wordt gaat iedereen de klas uit!"
"Is iedereen er of zie ik Vincent Helmer. over het hoofd? Ik vraag het maar even want die jongen steekt nergens boven uit."
"Voor jou zijn geen woorden te verzinnen"
Welja, neem er ook nog maar een croissantje bij, en een cappuccino of een espresso, waarom ook niet hè?"
"Wat je daar nu zegt is de grootse onzin! Daar wordt ik heel erg boos over!"

Meneer Huisman, Aardrijkskunde
"Moet je plassen? Tsja, je zit ook zo te wiebelen." 
"Wie z'n proefwerk niet leert, krijgt gruwelijk met mij te doen." 
"Word maar geen verpleegster, want ik wil niet dat je met koude handen aan me zit als ik een oud opaatje ben." 
"Kijk eens! Mijn Chinese vechtmes." 
"Welke datum is het? Gisteren?" 
"Wat zit je haar normaal, hebben ze je ervoor betaald?"
"Verspreid je als zand in de woestijn"
"Denk maar aan jouw toekomst, de mijne is niet interessant meer"
"Waarom loop jij in je pyjama rond?"
(Iemand hoest) "en nou kijken wat er in je hand zit!"
"Wie hebben jullie voor geschiedenis? Bende? Ja je kan niet altijd geluk hebben!"

Meneer Jansen, Duits
"Kijk die twee toch eens stoer doen. 't Is de leeftijd. Ze zijn hun kracht aan het meten en hun territorium aan het afbakenen. Het zijn net elanden."

drs. L. Lutterkort, Latijn & Grieks
"Bij het rouwen maken mannen zich lelijk. Vrouwen daarentegen, maken zich NOG lelijker"
"Ik denk dat mijn leraar vroeger de verkeerde pilletjes heeft geslikt"
"Ehm, heb jij soms ergens last van?"
"Mag het even 50 db zachter?!"
"Ik ben Boeiing 777 bestendig"
"Ze demonstreert nu hoe goed ze wel niet oplet"
"Je bent een steen!"
"Je hoeft alleen maar een kruisje te zetten, zelfs politici kunnen dat"
"Ben je je pillen vergeten in te nemen ofzo?"
"Stelletje shitkikkers!"
"Kloothommel!"
'Hoe heet ik ook al weer?"
"Doe eens voor één keer in je leven iets nuttigs"
"Wat een tragedie op het bord"
"Daar hebben we onze eerste twietwiet"

Mevrouw Marrenga, Engels
"Doe je slabbetje eens af." 
"Zit mij niet zo te vervelen!" 
"Ga maar wat nuttigs doen met je leven." 
"Ben je nou zo dom of doe je alleen zo?" 
Leerling: 'Hoe weet u dat?' Marrenga: 'Geen idee. Ik weet gewoon alles.' 

Meneer Matena, Duits
"Stop die arrogantie maar in je tas, die heb je deze les niet nodig." 
"Let op! Anders stuur ik je naar de leider van het vijandelijke kamp: Peter Fast." 
"Nee, ik heb geen haartest nodig want ik zit niet aan de heroïne, ik stop met flippen als jullie het huiswerk maken." 
"Ik heb tijdens de rapportvergaderingen gezegd dat jij het vervelendste jochie van de 3de klas bent, en daar was iedereen het mee eens." 
"ATENTIE ATENTIE!! Dit is een mededeling voor de achterste banken!" 
"Ik word al dyslectisch als ik naar je kijk!" 
"Wie geen drugs bij zich heeft komt de klas niet in!" 
"Jouw hoofd is nog harder dan een eikenhouten kokosnoot!" 
"Ik heb thuis ook een mooie fiets staan."
"Ach wat jammer nou, een 7,5.... Ik had je met plezier een onvoldoende gegeven."
"En wanneer breekt de KKC oorlog uit?"

Meneer Mes, Frans
(tijdens het verdelen van de rollen) "En jij kan Nicolas wel goed spelen.... en jij daar bent ideaal om die bitch te doen." 
"Er staat hier geen hoop stront voor de klas!" 
"Ik sta ook wel eens op de hoek van de straat om te kijken of ik dan vloeiend Russisch leer praten." 
"Jij bent toch ook nep blond?" 
"En schrijf dat nou maar eens op met die dyslexie van je!" 
"Een goede Eskimonaam voor jou zou bijvoorbeeld Mompellende Muziekdoos zijn." 
"Ik vraag de datum trut! Niet welk uur!" 
"Geloof zo'n ouwe lul zoals ik nou een keertje!" 
"Dat je dit niet kan lezen ligt aan jouw dyslexie, niet aan mijn handschrift. Dus hou dat beugelbekkie nou maar dicht, anders gaat het hier nog galmen." 
"Als je dit nu nog niet weet moet je Sjoerd heten."
"Als je nu niet gaat werken flikker ik je ondersteboven de klas uit!"
"Dûh à û klà è dai û û áè on."
"Niet alleen dissecties maar ook nog eens héééééél langzaam!"
"Jouw website doet het nog steeds niet! (mijn website!) en dat ligt aan jouw website want de porno plaatjes komen nog steeds in record time binnen."
"90% van de snuf movies wordt bij mij in de kelder gemaakt!" 
"Als het WTC nog overeind stond was het tijdens het concert van die backstreetboys twee keer zo snel tegen de grond gegaan! De mensheid moet zich doodschamen voor die gasten."
"dan haal je gewoon de -ir er of.... onee, dan haal je de -i er of...of... nee dan haal je alleen de -r er af... geloof ik."
"Het enige wat jij in je schrift schrijft is van wie je nog geld krijgt"
"Ik ben soms sneller dan ik ben."
"Heb je net je voordeelkaart ingeslikt of heeft iemand hem in je reed gestopt?"
"Liever fluit dan doelpaal!"
"Ik ben niet een beetje seksistisch, ik ben heel erg seksistisch!"
"Ik loop hier op school wel heel stoer te doen, maar thuis heb ik echt helemaal niks te vertellen"
"Al het leed in de wereld is veroorzaakt door vrouwen"
"Als een leraar wat zegt en jij zegt niet dat wat die leraar zegt niet klopt word je nooit populair"
"Ik ga een piano-snaar aan die boom binden en die trek ik dan aan als er een opgevoerde scooter langskomt. Dan hoor je eerst een knal omdat hij omvalt en daarna hoor je dat hoofd zo verder stuiteren."
"Ik zou Cher wel eens willen zijn... Lekker met mannen spelen enzo..."
"'s Avonds zit Kelly bij de openhaard met een glas champagne in haar hand, dan gooit ze haar pamtoffel weg, daar gaan dan drie gespierde boy's acheraan... en degene die dan als eerste met die pantoffel terug komt....." 
"Ik wil m'n tanden in haar zetten, ik wil haar opeten"
"Daar vind je geen docenten of andere gehandicapten"
"Als ik èrgens een hekel aan heb, dan is het Bassie en Adriaan"

Meneer Moll, Natuurkunde
"Niet zo prutten in MIJN les!" 
"Zit je godverdomme weer onder m'n neus door te leuten!" 
"Een 5.3! Haha! Eigen schuld, dikke bult!" 
"We zouden jullie moeten slachten, in de vriezer stoppen en dan iedere week een stukje opeten." 
"Ik snap heel goed wat voor klein viespeukje jij bent!" 
"Dit ding is behoorlijk zwaar... Daarmee kan ik dus een behoorlijk gat in jullie koppies slaan!" 
"Als jullie nu nog een keer jullie koppen opensmijten deze les trap ik jullie de klas uit! Stelletje malloten." 
"Je gebit kraakt een beetje." 
Moll: "Nee, je mag niet naar de wc." Leerling: "Maar anders plas ik in m'n broek!" Mol: "Dat is ook de bedoeling." 
"Je mag dan wel heel lelijk zijn, je verslag ziet er mooi uit."
"een OSO vind ik ASO, dus daarom geef ik jullie alleen maar ASO's en geen OSO's"
"Je valt als een korfbal door de mand!"
"We zouden jou af moeten schaffen"
"Jij hebt een bord spaghetti gemaakt"
"Willen de dames én Stephanie opletten?"
"Wil jij leraar worden? Dan zou ik maar uit het raam springen als ik jou was"
"Meloen!"
"De lengte wordt langerder"
"Ik ben een batterij van 6 Volt!"
"Jij bent een hopeloze gehaktbal"
"Nico, Nico... armzalige ziel..."
"Hou jullie domme koppen dicht!"

Mevrouw Mostert, Engels en Literatuur
"Jij bent zo dom dat ik het nog knap vind dat je in je eentje de weg naar school kunt vinden."
"Ben je, je stickerverzameling aan het bekijken onder mijn les???!!! Goh, heb je dubbele?"
"Stelletje ramdebielen!"
"Als je nog één keer wat laat vallen, laat ik jou vallen!"
"Nog al logisch dat het je niet lukt, dat is niet voor dommen mensen"
"Wat een rotklas is dit, 32 kinderen én een baby..."
"Ze doen die opdracht met z'n tweeën omdat ze verder geen vrienden hebben."
"Zit je thuis ook altijd met een muts over je kop getrokken naar de TV te kijken?"
"I'm pritty stupid!"
"Vincent, niet vechten met mensen die groter zijn dan jij!"
"Ik heb Meneer Moll nog nooit met lippenstift gezien"
"Als jullie nog wat te doen hebben mogen jullie wel weg"
"Hou nou toch eens je bek dicht! Achterlijke debiel!"
"Je moet niet bij elke onweersbui denken: 'Oh God, nu zal de hond wel doodgaan' "

Meneer Pesch, Duits
"Als jullie blij zijn, heb ik hoofdpijn."
"Sorry, ik kon me niet beheersen. Ik móest je wel een schop geven!"
"Mevrouw Bende, wie is dat? O ja, dat kleintje!"
"Ik ken alleen de milkshake, 'shaken met je ass' ken ik niet."
"Wat moet jij nou met een pistool bij Herr Pesch...?"
"Wil de drumsectie ook even ophouden?"
"Ich liebe dich, willst du mich heiraten?"

Meneer Pina, Biologie 
"Hou eens op met die erotische cavia geluiden!"
"kan jij er niet voor zorgen dat er een uitspraak van mij in de schoolkrant komt?"

Mevrouw Piët, Nederlands en Literatuur
"Hou nu godverdomme je bek eens dicht!"
"Jij hebt de eetgewoontes van een zak patat!"
"Dat ziet er net zo uit als een voetbalveld vlak voordat het geverfd wordt."
"Daar word ik nou Gallisch van." 
'Sorry jongen, jij bent de lul vandaag"
"Hou jullie bek nou eens een keer dicht!"
"Wat heb ik nu weer voor vreselijks gezegd?"

Meneer Ris, Scheikunde
"Dat je dom bent is nog tot daar aan toe, daar kun je niets aan doen." 
"Wat ben jij een onbeschofte boerenlul!" 
"waarom zou je huiswerk maken? je staat toch voldoende?"

Meneer Ruyter, Economie
"Dus behalve je boeken ben je ook nog je verstand vergeten." 
"Je lijkt wel een Jojo"

Meneer Salfischberger, Economie
"Ik naar het docentenuitje? Waar zie je me voor aan?" 
"Natuurlijk ben ik omkoopbaar. Ik ben menselijk." 

Meneer van der Schilden, Nederlands
"Wat leuk, een interactief dictee! Dat is modern!"
"Ik stoor mij altijd aan echo's die niet mijn eigen tekst echoën"
"Ik vind het prachtig om te horen dat je ziek bent"
"Naar de wc? Ik ben niet bezig met een zindelijkheidstraining!"
"Dat is iets wat alleen jongens doen en dat is de verkeerde richting van emancipatie"
"Je kunt dit woord bedenken dus er ook een werkelijkheid aan koppelen"

Meneer Smits, Informatica
"Heeft iemand hier een afstandsbediening voor de printer?" 

Meneer Stenis, Literatuur en Duits
"Kom jij maar eventjes bij mij op schoot zitten"
"Dit hier is allemaal shit!"
"dat is zo onregelmatig als de weg naar Aalsmeer"
"Probeer je emoties, van welke aard dan ook, niet kenbaar te maken"

Mevrouw Stroosnijder, Engels
"Doe maar net alsof je lesgeeft hier, doe ik ook altijd"
"Wat loop jij daar nou weer heen en weer te keutelen? Ga op je kleurdoos zitten!"
"Kom hier stout kind, je gaat voor straf snoep halen"

Mevrouw Wisse, Nederlands
"kijk dat eens zitten... Stelletje sprinkhanen!"